Многие, наверное, помнят, как по аськам рассылался файл Piggy.zip, и можно было поговорить с ботом, который давал адекватные ответы на вопросы? А после скачивания и запуска "флэшки про свинью" уже нельзя было зайти в свой ICQ-аккаунт, не восстановив пароль. Так вот, появилась новая, аналогичная гадость. Читаем здесь. Мне пока не приходило, надеюсь, и вам тоже, но будьте осторожны... Кто предупреждён, тот вооружён.
Несколько слов о НАДОвцах Вот за что я не люблю "нормальных людей"Вы замечали - некоторые люди произносят слово "надо" (или слово "должен") гораздо чаще, чем от них требует сама логика Жизни. Законы, существующие для того, чтобы люди не передушили друг друга и мораль, дабы жить в ладу с самим собой, тут ни при чём. Есть некие "нормы", которые эти самые люди придумывают "от балды", но маниакальность их исполнения иногда принимает устрашающие формы. Выражения "чтобы всё было, как у людей" или "у всех дети, как дети, а ты...!" - из той же серии.
Мне приходилось довольно часто сталкиваться с людьми, которые скучными голосами утверждали, что замуж надо выходить до 22-х лет, а рожать не менее 2-х детей (типичная присказка: "один ребёнок - это не семья"), получать высшее образование (потому что "нужна корочка", а не знания), причём образование должно быть непременно "нужным для жизни", а не придуроШным, типа филологического. Эту категорию лиц я, в конце-концов, стала называть НАДОвцами, потому что даже в вопросах интимной близости они руководствовались именно этим немудрящим принципом.
Как распознать НАДОвца:
1. У настоящего НАДОвца всегда скучная морда - он же постоянно живёт под грузом обязанностей, не все из которых в данный момент выполнимы. Пример: семейная пара с перекособоченными от усталости и тоски лицами, выбирает продукты для новогоднего праздника. -Муж (остервенело) А ты подумала, что ты первого на стол будешь ставить? -Жена (с ненавистью) Уж, как нибудь разберусь! Иди лучше возьми картошки! НАДОвец справляет праздники потому что "так положено", так принято, так заведено. Таковы правила игры. Вы не задумывались, почему любое празднование часто плавно перетекает в драку? Вы думаете, виновата плохая водка? Не-а. Люди (зачастую) именно таким образом выплёскивают свой негатив по поводу навязанного им торжества. Как ребёнок, желающий поступить по-своему, разбивает чашку (игрушку). Спрашивается, кто им навязал мысль о том, что "Новый год - семейный праздник, где должно быть Оливье"? Никто. А вот это белое свадебное платье, уродующее 99 проц. женщин? Никто. Сами себе, и это самое главное.
2. Поскольку НАДОвец постоянно не доволен жизнью (ну, сплошное "надо" - тут, пожалуй, забесишься!), он старается испортить её другим. Типичный пример - нападки "детных" на тех, кто исповедует идеологию childfree. Замечу, что отсутствие интереса к деторождению осуждают далеко не все мамы, а только те, которые не довольны своим положением. В голове у них крутится навязчивое: "Я тут измучилась вся! Ну, совсем маникюр и педикюр забросила! Умыться некогда! А эта *** порхает, как стрекоза и ей хоть бы что!" А в диалоге с childfree всё вышесказанное преобразуется в звуки иного ряда: "Марусь, ты вообще рожать собираешься? Тебе уже 24. Какая аспирантура? Какая спартакиада? При чём тут Запад? Ну и что, что в Германии? Русские женщины стареют раньше и умирают чаще - нам надо рожать до 30! И тут же: "А ну ка вылез из песочницы!!!! Я сказала - вылез!!! Тварь такая - все штаны изгваздал! Только вчера на рынке за 300 рублей новые штаны купила!!!!"
В вопросах деторождения НАДОвцы руководствуются следующими принципами: -Дети нужны для того, чтобы не ушёл муж. -Дети будут подавать мне стакан воды в старости. -Дети нужны для того, чтобы заткнулась свекровь. -Дети нужды, потому что они есть у всех. Всё. Никаких там "подарить мир новому человечку" или "показать сыну то, чему я сам радуюсь" нету. Люди, для которых дети в радость, а не тягость, никогда не будут осуждать childfree, потому что деторождение было их выбором, а не обязанностью.
3. Вы, наверное, подумали, что НАДОвцы - это угрюмо-забитые консерваторы, постоянно запихивающие в себя традиционный салат "Оливье" под не менее традиционное пение И.Кобзона? Ничуть не так. Молодые НАДОвцы невероятно современны и продвинуты. Они ишачат по офисáм, учат инглиш (потому что так надо!), пляшут кан-кан на корпоративках и не прочь сходить в свингер-клуб. Это же так модно! НАДОвцы убеждают себя и весь мир, что любят полногрудых блондинок с загорелыми ногами, НАДОвки отчаянно шоппингуют и кокэтливо закатывают глаза при приёме на работу (они же читали, что мужчина-босс хочет от них горячего секса!). И заметьте - всё это НАДОвцы умело сочетают с "традиционным" деторождением, уважением к институту семьи и даже с религиозным пылом. НАДОвцы постятся и кушают кулич, знают все праздники и борются с еретиками (например, с язычниками).
3. НАДОвцы невыносимо начитанны. Они знают ВСЁ. Например то, что в Третьем Рейхе из евреев варили мыло и делали перчатки. Или то, что Екатерина II трахалась с конём. Они могут перечислить всех любовников Матильды Феликсовны Кшесинской, но не назовут ни одной её партии. Они уверены в том, что женщины с узкими бёдрами не смогут родить, что коротко стригутся только лесбиянки и что если на капустную грядку положить яичную скорлупу (!!!), то бабочки - капустницы не будут разводить в ихней капусте своих гусениц. Они ни за что не будут читать пьесы Островского или Чехова (особенно - при всех). Истинные НАДОвцы узнают о первой любви - от Набокова, о Леонардо да Винчи - от Дэна Брауна, о вони - от Зюсскинда. НАДОвец - правоверный фрейдист и, если Вы хотите позлить НАДОвца, скажите при нём, что секс для Вас - не самое главное, он тут же примется кидать в Вас какашками...
4. НАДОвец делит людей на "нужных" и "ненужных". "Надо пригласить Василь Василича потому что он начальник твоего брата!" Как только Василь Василич уходит на пенсию, о нём начинают говорить следующим образом: "Чего это старое дерьмо нам по утрам звонит?!"
5. НАДОвцы - очень строгие родители. Будучи сами дремучими троечниками, от своих чад они требуют "золотых медалей" и стахановского усердия. Они прессуют своих детей так, что бедные отпрыски наживают кучу комплексов: "Вот, моя мама говорит, что была круглая отличница, а я не могу даже построить параболу..." И оно понятно - после корпоративных бл*док и подсиживания коллег очень приятно "намылить шею" сыну-Васе за трояк по математике!
6. НАДОвец твёрдо знает, что такое НОРМА. У него настолько чёткие представления о том, "как должно быть", что он кажется биороботом. НАДОвец предсказуем. В спорах он использует аргументы: "Это известная истина, а ты - дурак!" Народная примета - если Вы горячо поспорили с НАДОвцем на любую тему (от политики партии тори до правил самогоноварения), он, спустя непродолжительное время воскликнет: "Это в тебе говорят твои сексуальные комплексы!"
Ну, а теперь я расскажу, как можно (и нужно) бороться с НАДОвцами.
Во-первых, поменьше "делиться сокровенным". Мне кажется, что вот эта расейская привычка - вываливать на суд малознакомых людей всю свою жизнь - глупа и бесперспективна. Если Вам нравится - пожалуйста, но тогда не обижайтесь, что Ваша соседка-НАДОвка осудит Ваше вегетарианство ("в мясе белки и мускулатура!") или Вашу политическую платформу ("Нам коммунисты за 70 лет так остое**нили!")
Во-вторых, распрощаться, наконец-то с "лучшей подругой", которая даёт Вам непрошеные советы. Поверьте, нервы гораздо важнее, чем сомнительная дружба с издёрганной и завистливой НАДОвкой. Нет, если Вам нравится в сотый раз выслушивать, что Вам "надо слегка набрать жирок, чтобы стать сэксуальнинькой супир_пупир, а не андрогинной лыжницей" - продолжайте дружить и слушать.
В-третьих, запомнить, что, даже если Вы родите тройню, бросите филфак и уйдёте в топ-менеджеры, станете супир_пупир и прочитаете, наконец, модного Зюсскинда, Вы не перестанете быть объектом критики для НАДОвца - он непременно скажет Вам, что тройня - это перебор, менеджмент уже не актуален, мужчинам всё равно нравятся другие, а Зюсскинд - вообще тупой еврей и его книгами лучше всего подтереться. Так уж он устроен, НАДОвец, что ему не угодишь!
В-четвёртых, учите матчасть. То есть мат. Посылайте на... и в... всех, кто вторгается в Вашу частную жизнь. Да. Вы подрастеряете "добрых" соседушек и "милых" коллежек, но зато забудете, что Ваша фигура не котируется на подиумах и порносайтах, а политические взгляды не соответствуют норме.
Как раз недавно думала: в этом году я ещё не таскала в руках лягушек, как же так?
Немного прочей живности. Колорадские жуки появились, чтоб их...
А это я ходила в берёзовую рощу. ^_^
В воскресенье была на встрече с бывшими одногруппниками. Чёрт, я конечно знала, что соскучилась по ребятам и буду рада их видеть, но чтобы настолько... Да, мы учились на заочном и фактически проводили время вместе лишь дважды в год по 3-4 недели, и тем не менее... Так здорово было увидеть их, а узнавать жесты и прочее - даже забавно, поскольку товарищи ничуть не изменились. Пришли и те, кого уже не ожидала отыскать - ещё одна неожиданная радость. Были почти все, кого мне хотелось увидеть. Не думала, кстати, что будем столько перемещаться по городу. После прогулки по Центральному парку мы компанией из восьми человек (изначально собралось 10) поехали кормиться в забегаловку, а оттуда - в Нарымский сквер, где оставались до самых сумерек. Домой я приехала только в одиннадцатом часу, и спасибо одногруппнику, который подвёз до самого подъезда. Есть фотки, но меня там мало, т.к. я фотографировала. Впрочем, если кому интересно - скажите, могу скинуть.
Вообще, даже не помню, когда у меня были столь шикарные, крышесносные выходные. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, но надеюсь, дальше будет ещё круче.
"Находясь рядом с тобой, даже бриллианты начинают светиться, отражая свет твоей красоты! А пантеры и барсы замирают, пораженные твоей грацией и изяществом. И молнии застывают в смущении, что пытаются сверкать на небе, покрывающим мир, достойный только твоего блеска. А зеркала, отразив тебя, навсегда становятся фотографиями, не в силах забыть твой прекрасный образ. А еще я на тебя фапаю. Ну вот! Блин! Не сдержался." (с)
...чтобы петь её два дня подряд и даже захотеть выложить текст.
I don't tell anyone about the way you hold my hand, I don't tell anyone about the things that we have planned. I won't tell anybody, Won't tell anybody. They want to push me down, They want to see you fall.
Won't tell anybody how you turn my world around, I won't tell anyone how your voice is my favourite sound. I won't tell anybody, Won't tell anybody. They want to see us fall, They want to see us fall...
I don't need a parachute, Baby, if I've got you, Baby, if I've got you, I don't need a parachute. You're gonna catch me, You're gonna catch if I fall Down, down, down...
Don't believe the things you tell yourself so late night and You are your own worst enemy, You'll never win the fight. Just hold on to me, I'll hold on to you. It's you and me up against the world, It's you and me...
I won't fall out of love, I won't fall out of, I won't fall out of love, I won't fall out of, I won't fall out of love, I won't fall out of, I won't fall out of love, I'll fall into you...
Что свойственно парням 1) Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет. 2) Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат. 3) Вы кидаете джинсы на пол 4) При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван. 5) Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка (а-ля творческий беспорядок). 6) Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков. 7) Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену.чаще о постель или о стол. 8) Когда вы идете в магазин вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного. 9) Вы не понимаете смысл Дом 2. 10) Дом 2 - зло! 11) Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются. 12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни. раз в неделю. 13) Вы кидаете носки на пол или под кровать. Или за кровать... 14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила. 15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент. 16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс реально. 17) Ваше коронное блюдо - яичница. 18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге? 19) Вы умеете подключать видик к телику.
Что свойственно девушкам 1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала... 2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. 3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос! 4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров. 5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.Бывает. 6. Сбрасывать пепел, даже если его нет. Не курю. 7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д. 8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19) 9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто. Ыыы... 10. Положить вещь на место и забыть где это место. Если такое случается, то ооочень редко. 11. Кусать и облизывать губы. 12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время. 13. Читать газеты и журналы с конца. 14. Насобирать стаканы с водой у кровати, чашки из-под чая и кофе на столе...Стакан у кровати всегда один, а вот у компа бывает, копятся. 15. Посмотреться в зеркало перед выходом. 16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину. 17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.Хех, не задумывалась над этим, но да, порой случается... 18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью. Вообще не использую тушь. 19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик. 20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть. 21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. 22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. 23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз. 24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы. 25. Шагать по зебре только по белым полосочкам. 26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты. 27. Наворачивать круги при разговоре по телефону. 28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий. 29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там. 30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть. 31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти. Я вообще каждый раз пару секунд собираюсь с мыслями, когда надо сказать, право или лево. 32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем. 33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером. 34. Забывать имена собеседников. 35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке. 36. Искать очки, когда они у тебя на голове. 37. Не есть одной. 38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. 39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс. да, если очень жду от кого-то СМС.
Оборудование - те части компьютерной системы, которые можно пнуть. Программное обеспечение - те части компьютерной системы, которые постоянно не пашут. Жесткий диск - та часть компьютерной системы, которая вырубается в самый неподходящий момент. Периферийное оборудование - те устройства, которые несовместимы с вашим компьютером. Принтер - та часть компьютерной системы, которая жует бумагу, как только вы перестаете на нее смотреть. Кабель - та часть компьютерной системы, которая слишком коротка. Создание резервной копии - операция, никогда не выполняемая вовремя. Восстановление - процедура, которая работает идеально, пока в ней нет нужды. Память - та часть компьютерной системы, которой вечно не хватает. Сообщение об ошибке - запрос на подтверждение возможность уничтожить ваши собственные данные. Файл - та часть компьютерной системы, которую невозможно найти. Процессор - та часть компьютерной системы, которая устарела. Руководство - тот элемент компьютерной системы, который совершенно непонятен.
Я в жутком расстройстве по поводу проигрышей в игре, которые тянутся один за другим... Дабы отвлечься - флэшмоб, переданный Палей.
Условия: 1. Запостите фотки 10 мужчин-знаменитостей: тех, кого вы любите сейчас и тех, кого вы когда-либо любили в прошлом. 2. Расскажите о своих чувствах к ним: когда и как вы влюбились, долго ли длился крышеснос и т.д., то есть все то, что вы хотите поведать миру о себе и ваших любимцах. 3. Осальте еще пять человек на моб.
С трудом набрала 10, если честно.
Смотреть!1. Страйфи. Всё началось в январе 2008 стараниями Kaunis Esposa, месяц кормившей меня его фотками. И продолжается по сей день. Я не знаю, как меня угораздило. Потому что он - исключение из всех правил, несмотря на то, что является живым воплощением моей яойной мечты. Я не люблю блондинов, не люблю серо-голубые глаза, не люблю руки (пальцы) такого типа... Но применительно к нему я всё это обожаю - и по пунктам, и в целом. Могла бы много ещё сказать о нём - и не только о внешности. Но все и так всё знают. ^_^
2. Гейл Харольд. Ну, тут и рассказывать нечего: запала после "Queer as folk", с января этого года. ИМХО, охренительно красивый мужчина, выносящий остатки мозга нафиг.
3. Билл Каулитц. По Tokio Hotel я пропёрлась в августе 2006-го: сперва по музыке, потом и по Биллу... Вот именно такой, как тогда - грубо говоря, времён "Rette mich" и чуть позже - он мне нравился больше всего. Потом я как-то постепенно остыла, и где-то к октябрю 2007 уже мало интересовалась им.
4. Дан Бэлан. Крышеснос по O-Zone был недолгим - всего-то полгода (с июля 2004-го), пока не распалась группа. Но зато очень бурным, ага. Поначалу мне, правда, нравился другой участник - Раду. Но потом переклинило. Не могу сказать, что он так уж сильно мне нравился внешне, но фаворитом в составе O-Zone однозначно был.
5. Сергей Лазарев. Ооо, где мои 15 лет?.. Да, именно тогда, в октябре 2002-го, я подсела на Smash!!. Причём подсела очень крепко и надолго: до самого их распада... Лазарева я просто обожала. Сейчас... гм, недолюбливаю. Он как-то подурнел и внешне, и по поведению. А читая его твиттер, каждый раз думаю: он правда такой придурок или прикидывается?
6. Мика. Внешне он мне никогда особо не нравился, и я даже не нашла ни одной фотографии, которая бы мне реально понравилась. Но любить кого-то можно и вовсе не за внешность, верно? Как исполнителя и автора песен я его обожаю до сих пор. А краткий период острого мозговыноса имел место в мае 2007.
7. Гакт. Просто преклоняюсь перед голосом этого человека. Безумно люблю многие его песни... Да и сам он, ИМХО, очень хорош собой. Слушаю и люблю с лета 2008.
8. Элайджа Вуд. Ну, сие было связано с маньячеством по "Властелину колец", так что я пёрлась по нему в роли Фродо, а не глобально.
9. Максим Галкин. Грешна. Но он мне правда нравился. Где-то... ммм, лет в 14. Но слава богам, это было несерьёзно и длилось недолго.
10. Адам Ламберт. Ну, оно не настолько... и не то, чтобы рвёт крышу. Но пусть будет в списке.
Пока искала фотки, оборжалась. На запрос фоток Вуда гугл выдал Тома Фелтона. А на Галкина – Борю Моисеева и Филю Киркорова.
Было у меня два больших rar-архива - склад фоток и всякого добра, собранного от друзей (креативы, открытки и т.п.). Всё это лежало в документах на винчестере и всегда было неприкосновенно. Сегодня я обнаружила, что оба архива как в воду канули. К сожалению, папка с документами в последние дни была значительно захламлена разношёрстными фотографиями, и я не могу точно сказать, когда могли исчезнуть эти архивы... Собственно, наводя порядок, и поняла, что их нет на месте.
Слава всем богам, я в конце мая сохранила весь свой хлам на болванках. Архивы перетащила назад и уже добавила туда все недостающие (июньские) фотки. А если бы не было этих копий?.. КАК я восстанавливала бы то, что собиралось с 2003 года?.. И самое главное: КАК и КУДА могли пропасть архивы с компа? Я ни за что бы их не удалила. И точно никуда не перемещала. Что за полтергейст, ё-моё?!
Тааааак... - осилила дайры (с 21 июня не читала...); - вспомнила про флэшмоб-задание от Herr Schuldig; - обещанный три недели назад фик наконец-то дописан. Ссылку скинула всем заинтересованным... или кого забыла? Кстати, никогда не думала, что в сообществе надо будет заводить тэг с моим ником. Но рекорд побит, блин, я даже по Смэшам столько не писала; - записываю диски для третьей (и пока последней) посылки. ^_^
Надо: - выложить в сообщество ещё один фик (автор, ответь...); - прочесть "Forbidden love". Новосибирцы! Может, кто мне его распечатает?.. Я рехнусь читать 104 страницы с монитора; - объявить войну этой ночью.
Кому я ещё что обещала? Напомните, пожалуйста.
***
Ночью мне снилась [Hephaestion], которая будто бы ввязалась в какую-то криминально-скандальную историю (суть не помню, но об этом писали в прессе ) и была очень этим расстроена, а я её пыталась успокоить. Видимо, на ночь так отжигать было нельзя. Но чёрт побери, дайри-тим, я вас обожаю.
@музыка:
Меладзе и ВИА Гра - "Океан и три реки". Не могу успокоиться со вчерашней ночи.
Вы даёте мне фэндом, и я отвечаю на следующие вопросы:
1. Первый персонаж, в которого вы без ума влюбились. 2. Персонаж, в которого вы никак не ожидали влюбиться до такой степени. 3. Персонаж, которого любят все, кроме вас. 4. Персонаж, которого вы любите, а остальные ненавидят. 5. Персонаж, с которым вы переспите хоть щас. 6. Персонаж, на которого хотите быть похожим. 7. Персонаж, которого вы готовы прибить. 8. Пейринг, от которого сносит крышу. 9. Пейринг, который вы ненавидите. 10. Пейринг малопопулярный, но доступный вашему пониманию.
Stin. хочет узнать о фандоме ГП."Гарри Поттер". 1. Не могу сказать, что я там в кого-то прям без ума влюблялась... Но мне сразу понравился Гарри. 2. Пожалуй, Сириус. 3. Драко. 4. Гарри (во всяком случае, многие мои друзья его недолюбливают), Гермиона. 5. Эээ... Что-то никто не вызывает таких желаний. 6. Гермиона. Хотя не во всём, конечно. 7. Люциус, Панси Паркинсон. 8. Я читала только снарри, самые известные. От некоторых реально рвало крышу. Но тут дело скорее в самих фиках, а не в пэйринге. 9. Ооо... Всё, что с Дамблдором. 10. Ремус/Сириус, правда, не знаю, насколько он популярен.
theory of porno хочет узнать о фандоме Cinema Bizarre.Cinema Bizarre. 1. Страйфи. Ну неоригинальна я, знаю. 2. Да пожалуй, я вообще не ожидала влюбиться в эту группу, не говоря уже о конкретных людях. Под этот пункт подходят и Страйфи, и Киро, и Ю. 3. Шин. Не то, чтобы не люблю, просто как-то равнодушна. 4. Мне раньше нравился Ромео, но в свете январских событий... даже не знаю. Впрочем, после января многие взъелись и на Ю. А я его всё так же люблю. 5. Страйфи или Ю. 6. Ыыы! Со Стра есть некоторые сходные черты, а больше мне никаких сходств и не надо. 7. Нет такого. 8. Ю/Стра, Стра/Киро. 9. Не то, чтобы ненавижу, но не понимаю. Эсэс. 10. Ю/Шин, но он довольно популярный.
Vergo хочет узнать о фандоме "Х"."X". Гы, пришлось почитать википедию и вспомнить, как зовут всех персонажей. 1. Камуи! 2. Субару. 3. Фума, но понятия не имею, насколько его любят. 4. Я не в курсе предпочтений внутри фандома. 5. Эээ, не знаю, может, с Субару. 6. Карэн. 7. Хиното-химе, Какьё. Оба бесят до зубовного скрежета. 8. Сейширо/Субару. 9. Фума/Камуи – во всяком случае, не хочу это читать. 10. Гы, Юто/Сацки.
Amatire хочет узнать о фандоме "Skip Beat!"."Skip Beat!". 1. Кёко! 2. Кёко, Рен. 3. Ой... а Сётаро кто-нить любит? 4. Опять же, не знаю, кого там все ненавидят. 5. Там, по-моему, не с кем, кроме Рена. 6. Гы, нет такого. Хотя Кёко мне по характеру очень близка. 7. Сётаро. 8. Рен/Кёко. 9. Сётаро/Кёко. 10. Затрудняюсь ответить.
Allein. хочет узнать о фандоме "Bleach"."Bleach". 1. Ренджи. 2. Хицугая. 3. Эмм... Гин, наверное. Его ухмылка меня вообще бесит. 4. Орихиме?.. По крайней мере, она не вызывает у меня антипатии, как у многих. 5. Наверное, нет такого. 6. Йоруичи. 7. Гин. 8. Крышу не сносит, но Бьякуя/Ренджи. Ещё нормально воспринимается каноничное Ичиго/Рукия. 9. Гин/Бьякуя. Ненависти нет, просто не могу представить этих двоих вместе. 10. Забимару/Ренджи. Исида/Орихиме.
Miradora хочет узнать о фандоме "Kuroshitsuji"."Kuroshitsuji". 1. Конечно, Себастьян. 2. Он же. 3. Гробовщик. 4. Как я поняла, не все любят Сиэля. Я к их числу не отношусь. ^_^ 5. Себастьян, больше там никто не привлекает внимания. 6. Ни на кого, спасибо. 7. Как звали типа, с которым бился Себастьян в последней серии?.. 8. Себастьян/Сиэль. 9. Нет такого, наверное. У меня просто один ОТР в этом фандоме. 10. Cебастьян/Грелль, но его не назвать малопопулярным.
Eldaranel Arquendi хочет узнать о фандоме "Death Note"."Death Note". 1. L. 2. И снова L. 3. Нир. 4. По-моему, нет таких. 5. Лайт. 6. Ну, может быть, умом – на L. 7. Никого не хочу прибить, даже Нира, хоть и не люблю его. 8. Лайт/L. 9. Мелло/Нир. Просто не воспринимаю. 10. Лайт/Миками.
Herr Schuldig хочет узнать о фандоме Pan!k.Pan!k. 1. Давид. 2. Не знаю, может, Линке. 3. Тимо! 4. Фрэнки. 5. Эээ... Вряд ли с кем-то стала бы. Не настолько меня прёт. 6. Ни на кого не хочу. 7. Да как-то не за что кого-либо прибивать... 8. Линке/Давид. Хотя пофиг, кто сверху. 9. Я по ним вообще ничего не читала, у меня нет ненавистных пэйрингов... Просто единственный, который представляю - в п.8. 10. См.п.9.
И совершенно случайно было встречено вот такое "лучшее в мире привидение с мотором, дикое, но симпатиШное". У бабочки не было обоих крыльев с правой стороны - наверное, какая-то птица постаралась... Фотографировала так, чтобы это не было заметно. Портрет в интерьере, слабонервным не смотреть.Портрет в интерьере, слабонервным не смотреть.